Дебаты о приближающемся конце света завораживают — как завораживает любая ахинея космического масштаба. Одни, насмотревшись фильмов-катастроф и обложившись астрологическими прогнозами, на полном серьезе готовятся к тому, что до конца этого года Земля «налетит на небесную ось». Другие, с виду не менее интеллигентные люди, усматривают в этих сплетнях панику — и пишут письма губернаторам своих городов, требуя запретить «разговорчики в строю», которые они называют «пропагандой конца света». Но как можно «пропагандировать» то, чего нет и не будет?

В общем, неподражаемы и те, и другие.

Спору нет: готовиться к абстрактному концу света (как и запрещать его «пропаганду») гораздо проще и приятнее, чем решать конкретные земные проблемы. Зачем добиваться успеха в профессии или заботиться о близких, если через пару месяцев и так все закончится. И волей Всевышнего (ну, или начальника) с тебя наконец-то будет снята всякая ответственность за твои поступки?

К тому же коллективный, всемирный конец света — это куда торжественнее, чем прозаичная гибель под колесами машины, отравление водкой или дурацкий несчастный случай. Сплетни об «импортном» конце света по календарю майя помогают сбежать от реальности, в которой наш, отечественный конец света подкарауливает чуть ли не на каждом шагу.

Это не шутка — в мировом рейтинге смертности (количество смертей на 1000 человек) Россия располагается на втором месте сразу после ЮАР, опережая и Сомали, и Нигерию, и Габон. Может, поэтому большинство недавно опрошенных россиян считают именно нашу страну лучшим местом для встречи конца света? Действительно: не встречать же его где-нибудь в Майами! А то ведь, глядя на океан на закате с бокалом шампанского в руке, ждать апокалипсиса быстро расхочется.

А вот у нас — другое дело. У нас конец света подстерегает за каждым углом. Его величество Конец Света может застать в любой момент и в любой жизненной ситуации. Наши, отечественные алкоголики, вооруженные новыми автомобилями, гораздо надежнее всех календарей майя, вместе взятых. Наши водители способны организовать конец света средь бела дня, на любой автобусной остановке, на любом тротуаре, любой обочине и любом перекрестке. Наши, родненькие разгильдяи могут устроить конец света прямо у вас на дому, если вы живете недалеко от Черного моря. Там пару дней подряд льет дождь, и вас просто не предупредят о цунами, которое среди ночи обрушится на вашу улицу. Наш, рукотворный конец света наступает просто и буднично, без объявлений по телевизору, паники и каких-то там доисторических календарей. Он приходит в виде вдрызг пьяного водителя, паленой водки, вооруженных бандитов, а также в виде простого русского авось — халатности со смертельным исходом; того самого кирпича, который, как известно, может упасть на голову в любой момент. Наш конец света прозаичен, как сосулька в зимнем Петербурге: падает быстро, бьет насмерть.

Вот только одно обидно: никакого общегалактического конца света в ближайшем будущем НЕ БУ-ДЕТ!!! А жизнь на Земле если когда-нибудь и прекратится, то не раньше, чем через три миллиарда лет. Так что спокойно планируйте летний отпуск, но главное — берегите себя. geo_icon